最新阳了搞笑发朋友圈52条。
幽默是生活的一种调味，也是人类独有的特质，你想给人送上怎样幽默搞笑的句子呢？学辞网已根据您的要求对最新阳了搞笑发朋友圈进行了详细整理，特别感谢您对这段句子的深入理解！
最新阳了搞笑发朋友圈【篇1】
1、所有的祥和欢乐，都是发生在现实中我们身边的祥和欢乐，不是虚拟制造出来的祥和欢乐。强大中国的发展，兼容并蓄的胸怀与性格，不会如我们春晚有些编导或组织者那么脆弱或敏感。对现实生活与人物真实真切的演绎，带有锋芒的讽刺与幽默，恰恰是祥和欢乐的一部分，这样的内容水乳交融，才会使得祥和欢乐坚实可信。肖复兴
2、你如果是男人，就要学会以女人为目标
3、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。
4、现在社会的真实现象是：当你擦地板的时候，地板比你的脸亮，你的丈夫不会看你，因为他想让你的脸比地板亮。
5、护肤是每个女人最低的消耗品，女人可以不化妆，但护肤还必须要做，水、牛奶、霜、膜哪个女人都不是很多。
6、马谡：多谢文长！马谡，生，不能随诸位将军，征伐讨逆。死，当佑我蜀中将士，披荆斩棘，无往不胜！待诸位将军北伐建功，成就大业之日，马谡于九泉之下，也定当开怀！
7、有魅力的女人就像房子和汽车。没有魅力的女人就像汽车和房子。
8、放假好长时间。反正有那么多时间，今天写不写无所谓啦！然后，我们就不想写作业了。结果，到了开学前一天，就一直补。同感有木有？有的赞个！绝对原创，纯属手打啊，求过。
9、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵！医生你看着办。医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
10、凌晨1点了，再上一条就收竿！凌晨2点了，再数100个数不上钩就收摊！凌晨3点了，靠，都3点了，算了钓到天亮吧……
11、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板、“多少钱？”老板、“打完折1998！”二货女友嗲声问老板、“你这附近有银行吗？”老板、“有！”二货女友、“你怎么不去抢！”
12、以前我到处辩解，我说我不幽默，越辩解越不行，越说越不行，我有一篇文章就叫《我不幽默》，人家读者说，哎呀，这篇文章写得真幽默，我一看，不行了，没戏了我，我干脆也不辩解了。孔庆东
13、最难吃的是过期食品，最难听的是背后咬人脚跟
14、于禁：末将遵命！请魏王再派一员将军为先锋，随我出战关羽。
15、我以为，我们应当争辩的是：中学生应否读书？
16、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。挥一挥票票，不带走一颗宝石。
17、在他看似冷漠的外表下，隐藏着一颗富有醋酸幽默感的心。
最新阳了搞笑发朋友圈【篇2】
18、姐姐交给了我如何做电子报告和一些数据表格。
19、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
20、我是逗逼，我不幽默，但我是幽默的素材。马思纯
21、这个笑话太冷了，连冰块都要冻成笑抽筋。
22、明知财不可外露，情不该尽吐，可我也总是兜不住，说到底，还是因为太喜欢。
23、枕头都冷硬了，现在睡觉像是在靠近马路的垃圾桶边上蜷着。
24、今天从冰箱里翻出来一袋鸡翅，立马就烤了吃，感觉好久没吃肉了。
25、当我听到习惯成自然这个成语时，我意识到我应该多喝水，因为我经常忘记自己该喝水了。
26、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就ok了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过。
27、I'm not arguing, I'm just putting forth my strongly worded opinion. 我不是在争论，我只是在发表我的坚定观点。
28、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。
29、过度饮食会导致肥胖，但饥饿也会导致过度饮食，所以，为了减肥，你就要学会吃饱。
30、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。我、看到了。老婆、会不会是腿蹲麻了。
31、我以为我的温柔可以给你整个宇宙，我以为我可以尽我所能填补你感情的空缺。
32、所以女孩要男孩把他的爱注资进来，把户口注资进来，最主要的是把钱注资进来。。
33、大雁说：嗨！你以为家外有家的日子好过啊。
34、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。沈腾
最新阳了搞笑发朋友圈【篇3】
35、曹操：自己到监军那领30军棍，。罢了，免了吧。许褚：不，不免。
36、从我们选择了以后便定格了人生的航向
37、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
38、人穿袄，鱼穿草，冬日草窝钓鱼好。
39、最主要的是，就算死也不是一件很可怕的事！
40、I'm not short, I'm just compact. 我不是矮，我只是紧凑。
41、和老婆散步，老婆说、“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”我不动声色，淡淡道、“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。”不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
42、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑，他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你， 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
43、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。
44、袁绍曰：许攸辱我，仗二十军棍。
45、想陪你从新芽，泛青，深绿，枯黄直至腐烂。
46、你这走是能走啊，但是按表走的啊！沈腾
47、乖乖睡，你可以在梦中看到我了。2、你那么温柔，走两步风都是甜的，晚安好梦。3、月亮藏进云里，如果你已经睡了，那我要偷偷吻吻你。你比一百只猫猫加起来可爱，我呢，比一百只猫猫加起来好睡，你要不要来试试？晚安。4、假如你是另类，我就变成你的同类。晚安。5、我只有两个心愿：你在身边，在你身边。晚安！6、...
48、一个温柔的男友，会陪你一起幼稚，守护你的少女心。
49、老了不能改，皱纹不能烫，一个人的一生，衣服可以有几千套，钱可以有几百万件，而一个好的身体，只有一对好的皮肤，才有一片的生命。
50、不要责怪丈夫，而是我们无法让他集中注意力。
51、管饭就好，我好久没吃肉了。有人请我吃糖醋排骨吗？
52、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。