写搞笑的句子精选57句。
大雁说：嗨！你以为家外有家的日子好过啊。~~hi,你喜欢这样的短句吗？学辞网小编为此仔细地整理了以下内容《写搞笑的句子精选57句》，希望能帮助到你的学习和工作！
写搞笑的句子【篇1】
1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、人穿袄，鱼穿草，冬日草窝钓鱼好。
3、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板、“多少钱？”老板、“打完折1998！”二货女友嗲声问老板、“你这附近有银行吗？”老板、“有！”二货女友、“你怎么不去抢！”
4、今天逛街突然发现了一双无底鞋，我一试穿，整个人都感觉飘飘然，仿佛置身于云端！
5、如果你让你的妻子做王后，你就是皇帝。如果你的妻子是女仆，你就是太监。
6、如果命运被别人掌握，你会活的很悲哀
7、一个极其优秀的人。他没有敌人，而他的朋友也没有一个喜欢他的。
8、曹操：自己到监军那领30军棍，。罢了，免了吧。许褚：不，不免。
9、对不起，小姐，你能把胸口从我手上拿开吗？
10、是恒久忍受又有恩赐，爱是不张狂，不作状，不做害羞的事，忘却别人的错。”
11、就是说，追了一年的那个，就不够追了半年的那个好。
12、我以为，我们应当争辩的是：中学生应否读书？
13、喜剧幽默是精确的，慢一个字，多说0.5秒，都不会有人笑。段子是需要思考的，而不是靠本能说出来。王自健
14、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
15、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。
16、各位钓友，有没有碰到过两个人在同样窝点、用同样的饵料一起钓鱼，一个人爆户，另外一个白板。
17、当一个女人年轻的时候，她不会因为年轻而变得丑陋。年轻不丑的女人，我们凑在一起的脸都18岁了。除了白、黑、胖、瘦，皮肤也可以由大自然来支撑。
18、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
19、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……今天的干货就分享到这里，我是懂你更懂女生的小鱼老师
写搞笑的句子【篇2】
20、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
21、这是一部描写为救师傅华陀渡劫而被天雷轰顶转生异界的故事。
22、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。
23、选择放弃很容易，但要在别人都不看好的情况下，仍然坚持在一起极为不易!早安
24、现在的我正在渡劫，那种想哭还得克制和无处安放的情绪。
25、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
26、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
27、他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。
28、酒满了，满了则溢，可是那溢流出去的到底是谁多余的惆怅我再次满上我的惆怅，把最近的烦恼最近的不快都一饮而尽！别人眼里也许我是海量，或许说我喝酒很痛快，可其中的酸辛也只有自己心理在打鼓掂量。
29、不要责怪丈夫，而是我们无法让他集中注意力。
30、但天上只有一个月亮世间只有一个你”。——夏洛蒂·勃朗特
31、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
32、所以女孩要男孩把他的爱注资进来，把户口注资进来，最主要的是把钱注资进来。。
33、台下一片掌声，宾客们都把目光转向我。
34、姐姐交给了我如何做电子报告和一些数据表格。
35、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
36、不属于自己的东西又何必拼命在乎。
37、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。
38、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
写搞笑的句子【篇3】
39、明知财不可外露，情不该尽吐，可我也总是兜不住，说到底，还是因为太喜欢。
40、以她渡劫境的修为，别具慧眼，还不至于欺骗我一个区区人玑境的小修士。
41、人生就是渡劫，生命不息，渡劫不止，与其怯懦，不如勇敢。
42、好像梦里见过你，原来是你小仙女，来我心中下场雨，从此不再忘记你。
43、蝸牛说："不积硅步，无以至千里。
44、经历过人生的风风雨雨，才能够丰富自己的阅历，理解人生的真谛。
45、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
46、食物即是你的抚慰品又是你的敌人，你跟它的关系变得复杂，没有以前简单。
47、现在社会的真实现象是：当你擦地板的时候，地板比你的脸亮，你的丈夫不会看你，因为他想让你的脸比地板亮。
48、打算买个电热毯，看看穷人夜里是不是也会睡出香气。
49、最主要的是，就算死也不是一件很可怕的事！
50、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
51、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。我说、去看医生啊。没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
52、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。挥一挥票票，不带走一颗宝石。
53、作为你的好朋友，我祝福你们新婚快乐，早生贵子！我想快点抱个大侄子。
54、我感冒了，病得很厉害。没有人关心我，是我自己在承担什么。
55、天冷了月老你是拿我的红线去织毛衣了吗
56、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
57、大雁说：嗨！你以为家外有家的日子好过啊。