快手文案开心短句搞笑精选(62条)。
对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的，我们的情绪变化往往是由外界环境所引发的。一条开心的文案让我们的生活时刻都充满好心情，关于开心的文案，哪一句给你的感触最深？经过搜索的结果学辞网编辑整理了一些与快手文案开心短句搞笑相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
1、好好吃饭！减什么肥，你哪胖了！
2、今天是忏悔日，所以我决定向你表达我深深的歉意。我告诉你的谎言是你很聪明。
3、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
4、不是太熟悉的人夸我我就会谦虚觉得很不好意思熟人夸我我就会拍着他的肩“哈哈哈哈哈哈其实我也是这么觉得
5、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
6、有个人约我2月14出去过情人节，被我果断拉黑了，非常时期，欺骗我感情可以，但要我命可不行。
7、-皇上丶您还记得那瓶年的XO吗
8、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
9、什么情人节，真不用当回事儿，把对象教育好了，哪天不是情人节啊。
10、你要学会坚强，在心情不好的时候照照镜子！对自己说：我很帅！我很好！我很好！这样心里会好很多。但是不要总是这样做！说谎总是不好的！
11、大多数手机都有你不知道的高级功能。在手机的计算器上，用屏幕上主人的名字除以24000，它就会自动显示出来。
12、纹身是我对生活的一种乐观态度的体现。
13、如果说一位教师觉得学生在刁难自己，那么这位教师的心理就出现了问题，需要调整自己的心态，严重的则需要心理辅导了。
14、爸爸说我像个小丑，一天到晚开心得像个哈哈大笑的奇怪怪。
15、被疏远不一定是烦人，也许是疏远了。
16、看到老板踩到香蕉皮滑倒，我忍住笑意害羞地走过去帮他，因为我踩到香蕉皮时也不会笑得出声。
17、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
18、说你是善良的，呸，善变的没有良心；说你贤惠，靠，闲在家什么都不会；说你有气质，操，幼稚和神经质；说你老了，唉，是老样子。
19、是猫就好了，还能再喜欢你八条命。
20、不好不好不好只要!你给了不吃亏!你给了不上当!分，阅卷老师，咱们值得拥有!!
21、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的`起一个龌蹉的灵魂
22、我兴致勃勃地去看了《钢铁侠》的第三场首映，坐在一个超级粉丝的旁边。在一个场景中，小罗伯特击倒了一个敌人并大喊：“你知道这是什么力量吗？”我旁边的奇花戴着3D眼睛自动进入游戏，盖胸的回答说：这个力是铁的！这力量是钢铁！我要杀了他！
23、每天早上，我和父母各走各的路，晚上也各走各的路。当成绩不好的时候，爸爸，就会把我打死，妈妈则袖手旁观，从不做一件好事。
24、你长大了有些事也该知道了,诗词!天使用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类有多伟大的，你是用来证明你是顿粉条的!
25、没什么事不要找我，有时更不要找我
26、儿子：我可以有一个小弟弟吗？妈妈：不，你爸爸现在很忙，没有时间帮你妈妈带弟弟。儿子：你为什么不找你的邻居叔叔帮忙呢。
27、8、现在的电脑一点也不环保，回收站竟然都没有垃圾分类。
28、上帝说要给我一个愿望，我说要世界和平，他说这太难改变了，我拿出你的照片对这个人说要变得更美丽，他想了一会儿说：“再拍一个地球我看到！”
29、我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第
30、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
31、青春就像卫生纸。有很多。不够用。
32、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
33、某男生性沉默寡言，婚后生有女，女儿长到10岁，终于忍不住好奇，拉着其母问：妈妈，这天天和我们一起吃饭的人到底是谁呀。
34、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
35、阿呆在学美声，每日在楼前练嗓。这天邻居大爷过来拍拍他的肩膀，笑眯眯地说道：小伙子啊，唱得不错嘛！我们家的老鼠最近明显少多了！
36、妻子：你以前常常送我玫瑰。你为什么不现在就给我呢？丈夫回答说：“你见过渔夫抓了鱼之后再去喂鱼吗？”
37、我爱你。这是真的。你是我的宝贝。生活不能没有你。你的心是最温柔的。你的眼睛很迷人。请看每个句子的第三个单词。
38、祝那些曾经在我身边的狗一路走好
39、老师，你看上哪个家长就直接说，不好老开家长会。
40、我不要爱情，除了自由，我的肩膀上什么都不要。
41、有些面具戴了太久，就摘不下来了。
42、这时候，老师当心如止水，千万不能也跟学生对着干。要学会顺毛。给彼此一个台阶下。
43、你的笑点开得太快了，我还在惊叹你的创意，还没来得及笑就结束了。
44、妈妈说 你每次带的女孩子都不一样
45、祝那些明明复习得很好却非要说自我会挂科的孩纸梦想成真。
46、如果你不能决定你爱谁，那就先恋爱吧。如果你无法决定是否相爱，那就先同居吧。
47、女人总喜欢问男人：“如果我和你妈同时掉水里你就谁?”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁?
48、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
49、在元宵节的晚上，一群萤火虫在繁华的城市里飞来飞去，蚊子看见了就问：兄弟们在干什么？一只萤火虫应该到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数有点低，至少也能发出光来！
50、上周日男友说来找我，我中午12点多给他打电话居然还在睡觉。等他三点多终于来了还不停的打哈欠，我说你昨晚干嘛了，是不是上网去了，他说放屁，我讶异道，放屁放了一晚上?床受得了吗???
51、我看不清你的模样，记得你的身影。但我能在人群中认出你的背影。
52、情缘的乐曲，总在心潮澎湃时响起。
53、Wolffy抓住了懒羊，让它走，而不是吃它。你知道为什么吗？我告诉你，懒羊羊正在思考和疑惑。
54、如果发现是这样的情况，老师优雅的把刁难问题反弹，问问ta的看法，这样既可以自我解围，又可以让学生充分的表现自己。
55、xg:初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了
56、和女人不同，男人的幽默嗜好之一就是喜欢研究车，他们总会对关于汽车的笑话感到无比欢乐。
57、哈林：“好，告诉我，你的选”选手：“我选天然不刺激百雀羚草本”
58、是满足的，没有边的1，没有损失的3；2.适可而止，不自满，不自负，不卑微，不忧伤。2.到了极致，就是超然，就是洒脱，就是无畏。如果你走2，继续走2。
59、一个年轻人到大师那里为他的儿子取名。年轻人：师傅，我想给我儿子取一个英文名和一个中文名。我姓陆。师父：它叫陆游池，英文叫Wi。
60、春节运输车辆拥挤不放脚，我教你在这里，脱鞋，不挤，脱棉袄，节省空间，脱袜子，不穿裤子，那你真的就傻了！
61、两个不守规矩的年轻僧人为吃什么肉进行了长时间的毫无结果的争论。邀请了老师，老师笑了：最好吃的一定是唐的和尚肉！所有的小和尚都晕过去了。
62、强壮如飞，快乐如鸽，快乐如雀，自由如鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌唱如云雀，优雅如白鹭，吉祥如喜鹊。原来传说中的鸟人是你！